「在爱中长大的人，才会修得一颗平常心。」

 

“惯子如杀子，溺爱出逆子”，这句话带来的恐慌，曾经贯穿一代人的成长。

 

无数家长将它放大，极端化，然后作为自己的育儿座右铭，用它剥夺孩子被爱的权利，毁掉孩子一生的安全感。

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晓曼每次上街，看到别人家的孩子和父母亲昵，就会远远地站着，看上很久，然后长长地叹气。

 

晓曼的女儿十二岁，品学兼优，琴棋书画无一不通，可就是性格特别孤僻，而且讨厌与人肢体接触。

 

有次过马路，晓曼想牵女儿的手，女儿竟像触了电一般，一下子就甩开了。从那次起，晓曼开始观察，她发现，同龄的女孩子都喜欢结伴，勾肩搭背牵手挽臂，而她的女儿，却总是踽踽独行。

 

 

晓曼夫妇询问女儿，可孩子拒绝与他们沟通。不得已，带她看了心理医生。医生和女儿聊了几次，初步得出结论：幼时孩子长期生活在思想紧张、精神焦虑的心理状况中，长此以往，就诱发了肢体接触恐惧症。

 

而罪魁祸首，竟是父母的严格。

 

晓曼对孩子，从没惯过。一岁多自己吃饭，摔倒了自己爬起来，和小朋友起冲突自己解决。每当女儿撒娇或者求助，晓曼都会将她推回战场：“不惯你这臭毛病！”

 

女儿八岁时，有一次回家哭着和她说：“妈妈，你帮我去打小武！”晓曼不仅没问原因，还一脸嫌弃：“哭什么！没出息的样子！早跟你说那家人不好，你招惹他们干嘛！”

 

后来，孩子再没为任何事情求助过她。

 

孩子越长大越顺从，可看上去一点都不快乐，亲子关系也越来越紧张。

 

太过严格，就变成了冷漠。想起过去对孩子的严格，晓曼后悔不已，然而现在想要孩子敞开心扉，已经没那么容易了。

 

惯子如杀子，可这里所说的惯，是极端化的娇惯，是毫无原则的宠溺，是纵容孩子去挑战别人和社会的底线，而不是，连最基本的爱和支持都不给。

 

 

2

 

被严格要求的孩子，短线上很容易赢过其他同学。可将时间线拉长，就会发现，那些曾经以 “为你好”为由的过度克制，都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。

 

就像晓曼的女儿，她从骨子里认为，自己是不值得被爱的，出于自我保护，便把真实的自己严严实实地包裹起来，在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。

 

这样长大的孩子，对于爱的把握能力往往会矫枉过正。因为她们没被正确地爱过，自然也不知道如何正确地爱自己，更别提爱他人了。

 

有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到：我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩，像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人，别人给得多一点就会惶恐不安，为了想要多一点点爱，又要去飞蛾扑火。

 

我很感谢父母让我成长为独立自由的人格，但同时也会觉得可惜，我知道自己错过了人与人之间很重要的东西：表达和接受爱的能力。

 

而爱，恰恰是人世间最重要的东西。

 

得不到时就飞蛾扑火，得到时又诚惶诚恐。在爱里患得患失的成年人，他们的字典里缺这两个词：安全和平衡。

 

中国的父母，素来内敛，不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。唯一的出口，就是行为上的体现。

 

可还是有许多父母，因为害怕惯大的孩子没出息，“理性”地关闭了这一出口。

 

这是一代父母的认知局限，也是一代孩子的隐痛。

 

 

3

 

 

 

我想起我的一个朋友。

 

小时候的性格可以说是非常古怪。凡事都得按照她的意愿来，有一点不合她意愿的事，绝对不会参与也不会配合。

 

刚好她有一个一起长大的表妹，性格温和乖巧，遇事又特别大方随和。她说，在表妹的对比下，小时候几乎没有人喜欢她，实在是太不讨喜了。

 

当时有特别多的人说她妈妈，说，你这样惯着孩子，一点规矩不懂，你是害了她，长大以后会被教训的。但她妈妈总是笑一笑，说，哎呀，我也就这么一个孩子，惯就惯着吧。

 

朋友说，虽然小时候不讨喜也没什么朋友，但是她从来没有觉得孤单，因为妈妈给了她一个边界很宽阔的世界，让她野蛮生长了很多年，慢慢长成自己想要的样子。

 

现在这个朋友，开了一家广告公司，规模不算大，但是业界口碑很好。与她打过交道的朋友和客户没有人不喜欢她的。记得有一个共同的朋友评价说她，懂得自己要什么，有原则，但在自己的原则里可以很好的与人沟通，真诚也温暖，情商特别高。

 

一个被爱包裹着惯大的人，有着充足的爱的库存，所以内心充实，没那么在意外界的评价和影响，心态平和坦荡。

 

在爱中长大的人，才会修得一颗平常心。

 

 

4

 

《爸爸去哪儿》播了这么多季，最让我印象深刻的，却是第一季时，村长对石头的一次小采访。

 

村长问： “你觉得爸爸爱你吗？”

 

听到问题后，石头眼神飘忽，脸上写着不自信和不确定。

 

他犹豫了很久说：“有时候会爱我吧。”“不爱我的时候，就不理我呗。”

 

石头的表情和话语刺痛了我心中那个没长大的自己，也唤醒了已成为妈妈的我。

 

世间没有一对父母是不爱孩子的，可是如果父母一点都不肯惯着孩子，传达到孩子那里，就会变成不一样的答案。

 

因为孩子的逻辑很简单：你不惯着我，就是不爱我。

 

而“父母不爱我”这样的想法，会写入孩子的潜意识，令他终其一生都逃不出“身后空无一人”的孤独感。

 

孩子，原本就是用来“惯”的。                                                                                          

 

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所以，孩子会被“惯”坏吗？

 

我不认同。很多人下意识中会认为，孩子收到的爱越多，就越容易无所顾忌。事实上，真正的爱从来不会让人变坏。反而是以爱之名的控制，会有不少的问题。

 

被“惯”大的孩子，内心才会有充足的安全感，也会有勇气，去选择自己想要的人生。他们知道，父母是他们永远的退路和归属。

 

所谓“惯”，不是无条件满足孩子的一切要求，而是用爱去富养孩子。容许孩子在父母前面偶尔撒娇、偶尔自私、偶尔无理取闹，放任孩子像孩子一样长大。

 

父母之爱，应该理性，可不应该过于理性。

 

所有的严格，都应该建立在充分的爱的前提之下。而充分的爱，表现出来一定是娇惯。

 

如果担心我们给的得太多，孩子就会被惯坏，那只能说明，我们给的，并不是真正的爱。

 

 

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