不孝子女都是父母培养的！

早两天，一位朋友因为孩子的事来找我，希望我能见一下她儿子，因为这个孩子实在太让她闹心了。

1、放假了，早上不起床，叫很多遍都不起，甚至给他补课的老师都到了，他还不起。
2、不帮忙做家务，让他帮忙晾一下衣服，而且是他的衣服，他都不肯。两兄弟轮流倒垃圾，还经常不倒。
3、喝很多垃圾饮料，垃圾食品，怎么说都不听。让他来见个老师，说什么也不肯，最后说给他吃肯德基才来。
4、自己的房间不收拾，说多少遍都不去。 
5、学习一点也不努力，初二了，成绩都是六七十分 。

……

我走进肯德基时，那个一身肥肉的小胖敦正在专心地吃鸡翅、薯条，看到我走进来，抬抬屁股算是打过招呼了。

我问：知道今天你妈妈叫你来做什么吗？
“见你喽。”他无奈地说。
“是什么原因让你妈要带你见我，你知道吗？”
孩子：“我怎么知道？”
“努力想想，有可能是什么原因？”
孩子：“我又没做什么，顶多就是看看电视，睡睡觉了。”

“你看看，这也是问题。”妈妈忍不住插进来，指着桌上两盘薯条、饮料。“他总是吃这些东西。”

“哦，”我转过头对孩子说：“你妈是不是在家里经常督促你，你已经睡得太晚了，快点起！老师已经来了，快点起！你不是吃那些东西了，对你不好！又在看电视，别看了，你怎么不听呢？你的作业写了吗，老是不自觉！”
“嗯！”孩子点点头。
“当她这么做时，你有什么感觉？”
孩子：“很烦耶！”

妈妈的脸上一付无奈的表情。
我转向她：“起不起床是谁的需要？写作业是谁的需要？补课是谁的需要？穿干净衣服是谁的需要？谁该对此负责？” 
孩子妈妈：“ 是他的需要，可他不做，我着急啊！”

“这正是你的问题！孩子没有问题，问题就出在你身上。你把孩子该负的责任都抢过来，剥夺他为自己负责的权利，久而久之，他不再为自己负责，变得被动，反正有人负责，他乐得清闲。而且因为你做了他该做的事，自做主张地告诉他应该在什么时候做什么事，他感觉不自由，被控制，所以他要反抗，什么事都不听你的，拖拖拉拉就是一种消极的反抗。结果你累死累活，还没人说好，孩子都不领情。”

孩子妈妈：“是啊，他都不想和我说话。我老公也埋怨我没教好孩子。我早晨6点就起床，买菜、做好早餐，安排好中餐，就9点了，我去上班，一直上到6点回家做晚饭。还要洗衣服，整理家务。”

“为什么你先生及你那么大的儿子们不能帮你做晚饭呢？”
孩子妈妈：“他们等，不做，都是我去做。他们做得不太好吃。”
“你迟早有一天都会累出病来！”
孩子妈妈：“我已经查出了有初期的糖尿病。”
我：“已经得了病，而且这个病最重要的就是不能劳累，可你比谁都累，是不是？”

“如果你能不为别人负责，把管理自己的权利还给孩子，你就舒服多了，我猜，你和原生家庭里人的互动模式也是为样，总是要为别人负责。”

孩子妈妈：“对，我是家里的老大，我弟弟妹妹们的生活、工作、婚姻我都为他们操心。”
我：“但他们也和你的丈夫、孩子一样不领情，是吗？”
孩子妈妈：“是啊！”
我：“你以为这样为他们操劳，他们应该感谢你才对，结果他们反倒都埋怨你，你很难过！”

她流泪了。其实这样的人，她几乎是全为别人活着，她最需要别人的关爱，可是她得不到，因为她没有明确与别人的心理边界，她付出了爱，可别人收到了控制。她以为自己做得不够好，所以更加努力地去做，结果，别人离她就更远。因为自己小时候吃了苦，不舍得让孩子吃苦，结果把自己累死，把孩子养成懒人，还落了一向埋怨。

真实的原因是，这样的人在小时候，他们的父母放弃或没有能力给孩子带来呵护或关爱，没有能力给孩子们带来好的生活，这时，家庭里一定有个孩子，一般是老大，站出来，担起了实质上的父母的角色，他们为家庭做的贡献得到父母的赞赏，为了让父母开心，他们乐于在这个位置上呆下去，因为那样做给他们带来了价值感。但这种被同辈领导的感觉，兄弟姐妹们心理是抵触的，他们很乐于享受那个牺牲者提供的物质生活，而内心里又不喜欢被支手划脚。所以他们抱怨TA，疏远TA。

在牺牲者的心里，也渴望过像别的小朋友一样，过唱唱跳跳，无忧无虑的童年生活，可生活的苦难，让他们把这份渴望深深地压在心里，结果等到自己生了孩子，那份被压抑已久的需求就被投射到孩子身上，自己累死累活，看到自己孩子活得轻松自在，就好像看到了幼小的自己，心理的满足感油然而生。

但他们不知道的是，这样的投射对孩子有百害而无一利，每个人的人生都要学会吃苦，然后战胜困难去争取幸福，任何他人都不可能替代，如果作父母的试图替代，那最可能的后果就是：孩子失去了战胜苦难的能力，等你年老体衰，你的孩子在没有你帮忙的时候，没有能力为自己的幸福生活去奋斗。可，亲，每一个父母，都是会老的啊！

故事里的主角，如果能明白真相，那就会建立起与别人的心理边界，不要为别人的需求负责，对于孩子，要培养孩子的自律能力，培养孩子体谅母亲的能力，让他们共同分担家务，这样，孩子的问题就会顺利解决。